我终于还是有一次在上写作课时遇见了金毛。他的长发剪掉了，不过剪不剪对我都没什么关系，我不在乎什么长发不长发的。他的脸还是一样的黝黑，他的眼睛还是平视前方，他一点儿没变。那天本来是幸福的一天，因为在傍晚时我又遇见了金毛，他手里拿着两本书去我们经常上课的教学楼上自习。大学里就自习多，你不上自习就没事儿干。可那天比傍晚晚一点儿时我遇到了一点麻烦。那是让人心情变坏的麻烦，我不想给你把这麻烦再说一遍，我不喜欢老是惦记着已经过去的坏心情，总之那麻烦惹坏了我的心情，让我简直不想呆在寝室，我背着书包也去金毛去的那幢楼，我在考虑去那时，就想到了金毛也在那儿。我觉得我必须找到金毛，把那麻烦从我心里倒出来，我要问他为什么会这样，然后经他说我才知道关于他的东西。我要跟他说话。我进的那个阶梯教室没金毛，我坐了一会儿，我什么也没不想干，那麻烦弄得我一点儿心情也没有。就在没心情的这个节骨眼上，一个男生执勤似地给他的女朋友撑着伞走了进来。其实的小得就让人觉察不到。要命的是那女生很得意地甩了甩她的披肩长发才坐下来。她真有点儿姿色。要是她不甩她的披肩发我不会决定马上就走，或许我会再坐会儿。可她不但甩了，而且是很得意地甩。我站起来马上就走，一刻也不能停留。我不明白那些恋人为什么就喜欢一起上自习，谈恋爱和学习有什么关系，他们非要把它们扯在一起不可。这简直要了我的命。我在那幢教学楼并没能恰巧看见金毛，于是我决定去了另一幢，我讨厌这幢教学楼。可到了另一幢教学楼的门口，我发觉自己根本就不想进去。你要是有烦恼连教室也烦。
我从图书馆借书回来，真是奇怪，我的心情慢慢地好了。去他妈的麻烦见鬼去吧。回来后我边听耳机边看英语，我的心情从来没有那么舒畅过，那讨厌的英语一点儿也不让我厌烦了。我的心情越来越舒畅了，于是我就想起了应该给金毛写信。等熄灯后室友们爬上床去睡后，我点上蜡烛开始给金毛写信，我可讨厌在刺眼的灯光下写这种信，也讨厌写这种信的时候有人总在说话。
那封信简直糟透了，我完全是瞎扯一通，我认为写情书就是瞎扯。我大概写到凌晨两点，写完后我把它装进信封，写上金毛的名字，还贴了邮票。其实根本用不着贴邮票，我只要把它往中文系九七级本科信箱里一投，他就能收到，哪里用得着邮票。可是我还是贴了，我以为这样才可以表明我是多么的真诚，我那时的确是诚心诚意的。我真想知道他有什么反应。我的猜测也是白搭，我能猜出个什么结果，开玩笑，我真的不希望他认真起来，一认真我就害怕，我仅仅希望他能有一丝的感动，我当时就是这么想的，当然我不可能得到有关金毛收到信的任何消息，我没在信里署上名字，我认为这样可以表明我是纯洁的。我总是卖弄我的纯洁。
没几天就写了第二封信，那天晚上我觉得孤独得要命，我觉得非写不可。我把那封信写得太好了，你看了你根本就不知道我在说些什么。我孤独时总能什么都写得很好。关键是我这样做时我就不觉得孤独了，我真把金毛当作最贴心最贴心的人了。你要是觉得有人和你很贴心很贴心，你就孤独不起来。
我的第二封信投完后，学校就开始停课举行校运动会了。开幕式时恰巧了，我看见金毛走在一方阵里，西装革履的，却不时左顾右盼。你如果见了他那神态就会和我一样，认定他连个道貌岸然的善男也不是。运动会上我有时乱窜，偶尔也拎着参赛运动员的两只鞋子从始点跟着跑到终点。我并没见金毛参赛，否则我会拼命给他写稿拼命给他加油，结果我懒得什么也没做。这运动会一点儿也不好玩儿。
就在运动会的最后一天的晚上，我的室友发现金毛在对面男生寝楼上弹吉它。这可让我们兴奋死了，我们一起在阳台上尖叫，喊起金毛的名字，直嚷嚷他弹的真好，让他再来一曲。我一点儿也不懂音乐，可我还是喊着弹的真好，我只想好好夸夸他。金毛的眼睛好像是瞅着我们阳台的，我们就断定金毛一定从信里发现了珠丝马迹，知道了是我写的。这简直让我室友们嫉妒死钱了。那天晚上我激动得几乎失眠了，我洗涮时手握着水筒，就像抓了金毛的手臂一样具体。我相思了那么长时间终于有了点儿回报有了点儿反应。我突然心痛起来，我是令人幸福的心痛，我真愿意一直这么痛着。
第二天我的一个室友私作主张，通过她们什么玩意部长问金毛怎样处理那个给他写情书的女孩。她一直说我不像玩玩，我动真格的。室友的这个举动真是给我添乱，我乱得不得了，我真不知道该怎么办。可第二天的第二天，我那个室友一脸沉痛地给我说，金毛说他要考研。我听了差点儿没笑死，他考研和我有什么关系。笑过后我才回过神，金毛在拿这个理由拒绝我。这本来的是我的室友私作主张的，根本不是我的意思，可不管怎样遭拒绝的是我。
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